根據統計，近三分之一的離婚是因為外遇。身處在隨時都可能面對婚變的時代，了解婚姻質變的原因，也許能在警鐘響起時，看見一絲補救或修復的希望。
婚姻為何質變？
「起先有人告訴我的時候，我完全不相信會發生這種事，還動了肝火…後來證據愈來愈多，不由得我不信，那種因為『不敢置信』而產生的心痛才一天一天地巨大起來…捧著血淋淋的心，深深的懷疑著，人心，究竟是什麼做的？什麼才是真正的人性…」—王瑞琪《終於學會愛自己》
「…她承認交男朋友了。我們理智的談論著，彷彿事情發生在別人身上…雖然我已有心理準備，但在那一刻還是感到被重擊得眼冒金星……但這種扭曲的冷靜，很快就被雙方排山倒海而來的情緒所淹沒……」—利貞《不單單是爸爸》作者之一
在容易受到誘惑、價值觀混淆、工作形式造成家庭產生時空距離的今天，婚姻顯得特別脆弱。中外媒體上的外遇新聞沒有停過，影劇版、社會版炒得沸沸揚揚，甚至登上頭版。這些事件總能滿足大家的「偷窺慾」，成為茶餘飯後的八卦話題；也因置身事外，大家都抱著幸災樂禍的僥倖心理。但如果有一天，外遇發生在你家，那就是晴天霹靂，美好世界崩滅的開始。
外遇是婚姻中所面臨最嚴峻的考驗，它破壞親密關係的重要基礎—信任，因此需要很大的力量去面對；它造成的傷痛，也需要很長的時間才能療癒。外遇很容易導致情感破裂，造成離婚。根據統計，九十八年平均每天有一五六對夫妻離婚，其中因為配偶外遇就佔了三成。
女人外遇，渴望被溫柔的對待
過去，外遇通常是男人的專利，如今，女性外遇的比例也愈來愈高。
台灣婚姻與家庭輔導學會理事長林蕙瑛，二十一年來在《自由時報》撰寫「家庭診療室」專欄。她長期觀察，過去大多是太太來信，說丈夫有外遇不顧家，對太太不理不睬，「都在抱怨、忍受，很少提及離婚，終究還是希望丈夫回頭，」她回顧。但近十年，「都是女生寫來，說我有美好的外遇，對方可能不結婚，自己又沒勇氣離婚，很怕兩邊都失去，」林蕙瑛分析。女人外遇，通常都是婚姻早已亮起紅燈，外遇對象不見得比老公條件更好，而是更溫柔、體貼。
外遇也不只會發生在某種類型的人身上，而是各式各樣的人都有可能。許多原本愛家、愛老婆孩子、完全和不忠、出軌沾不上邊的好男人，竟然也跳進外遇糾葛，更令配偶覺得加倍錯愕、受重創。
教授兩性關係的婚姻諮商專家王瑞琪，就經歷過一場自打嘴巴的婚變。她在《終於學會愛自己》一書中描述，一向相信忠厚老實、潔身自好的前夫，不會像一般台商一樣禁不起誘惑包二奶。她自認也努力溝通、維繫婚姻，還曾驕傲的分享自己分偶狀態下，維持感情的「成功」經驗。沒想到，前夫還是抵擋不住人性的脆弱，王瑞琪才開始誠實認清自己對婚姻的天真，從前夫外遇造成的價值系統大崩盤，重拾自己。
男人外遇，追求被肯定的感覺
外遇和婚姻關係不佳、溝通出狀況有關，但不必然是因果。男人面臨中年危機，想尋求改變，會做出以往不會做的事。追求外遇的刺激，除了性的需求，還希望自己有被需要、被崇拜、被肯定的感覺。很多時候他們只是想暫時逃避生命中的難題，或是重溫青春期。他們不完全了解外遇行為對另一半會造成怎樣的傷害，但「八○％的男人外遇後其實並不想放棄家庭，」專研外遇的台灣精神科醫師楊聰財觀察。
在金融界事業有成的楊大維（化名），曾經陷在外遇泥沼中六年之久。儘管他強調自己「一輩子最大的好運就是找到那麼好的老婆」，但是從太太忙於照顧孩子，讓他感覺被忽視，半夜睡不著想有人「陪他講話」，到「找到一個時間更多的人來陪伴，隨時可以分享心裡的痛苦，每天找到零碎時間就找她聊天，下班後可以在一起四、五個小時，愈聊就聊出了問題。」
對四十四歲的廖仁杰（化名）而言，工作、家庭、妻子、孩子都好，經濟也沒負擔，人生彷彿了無遺憾。但太太在孩子出生後就不喜歡性，房事頻率愈拉愈長，他認為自己對性的需求很正常，開始覺得是否該為自己活。「齒輪每天在轉，很想偶爾轉出去、出軌一下，但自己又不是那個『咖』，很不踏實、很悶、很難受，」他說。直到在一個聲色場所，認識一位年輕的小姐，「她的青春肉體很吸引我，我們有肢體接觸，但沒有上床。她是我的情慾對象。但有一朵烏雲，不時飄到頭上。」他很痛苦，也對妻小很愧疚，怕說出來會失去一切。不久，他懸崖勒馬。
人性的黑洞
外遇曝光就好像潘朵拉的盒子被打開，殘酷的揭露了各種潛藏在婚姻中的祕密、雙方意識到、但不敢或不知如何去面對的問題，再也塞不回去。
但有時，外遇牽涉到人性深層、來自原生家庭的「內心黑洞」，和婚姻、親密關係好不好無關。擅長處理兩性、婚姻諮商的精神科醫師鄧惠文，就治療過一對婚姻沒有問題的夫妻。先生外遇後，太太哭著問他：「我做錯了什麼？」先生說：「問題就在於你完全沒有錯！」
深入探討才發現，先生小時自覺不被疼愛，潛意識中覺得要乖，大人才會疼他；一輩子各方面都很乖，但「外遇讓他覺得『我可以做壞事』，兒時的委屈因此得到一種滿足、一種釋放，」鄧惠文分析。「去了解外遇是人性的黑暗面在發病，除非你的婚姻關係很爛，否則發病了，不要害怕，」鄧惠文鼓勵另一半有外遇的人，把它攤開，尋求適切的協助。
對許多人來說，配偶外遇的殺傷力太大，尤其在發現後初期，摧毀的不僅是對人、對家庭、對親密關係、對承諾的信任，更衝擊自我價值和自信。
負面情緒的雲霄飛車
先是要面對排山倒海、自己都不了解、無法控制的情緒反應。「遭背叛的震驚、憤怒、恐懼、心痛、不甘……全部都混在一起，你沒有辦法分析，好像搭上滿載負面情緒的雲霄飛車，」曾和先生相愛相知二十年的沈蕾（化名）形容得驚心動魄。
先生坦承外遇後，她前一刻痛得想立刻離去，又害怕失去情感上長久的依附；下一刻又對過去的美好萬般不捨，顧及孩子，想盡辦法要挽回。「好像每天不斷在做決定，跟自己拉扯，」沈蕾回憶。
隨之而來的，還有心理面的衝擊。外遇一方為了合理化自己的行為，很容易指責另一半在婚姻中的不是，更使另一半淹沒在重重的自我失落中。諮商心理師成蒂輔導配偶外遇的女性成長團體長達十四年，她觀察，「台灣女性將婚姻看成是自我價值很重要的來源，也是自己成功與否、有無自尊的重要因素。」所以，對女性來說，除了面對伴侶外遇，還要面對社會的壓力或評價，「別人會認為你沒有做好，所以對配偶外遇要負較大的責任，」成蒂表示。當男人說自己不快樂所以外遇時，大部分女人都啞口無言，覺得是自己的錯，也很難不讓他離開。
這個時期身體也開始對這股巨大壓力產生反應。許多配偶外遇的人起初容易失眠、食不知味，每天渾渾噩噩，不是狂瘦就是暴胖，而且九○％爆發憂鬱症。很多人會以酗酒、服食安眠藥等方式來麻痺、傷害自己。
女性的支援系統比較緊密，而且會主動求援。但是對平常就不擅長抒發自己情緒的男性而言，太太外遇所受的傷害更大。他們較少主動求助，精神科醫師楊聰財經常被請到急診室問診，面對那些喝醉酒、跌倒的男性，一問之下才知道他們因睡不好覺、心情不好、常喝悶酒。社會價值觀讓男性覺得「戴綠帽子不能講，跟誰講？」楊聰財反問。除了社會壓力，男性也怕承認自己不行了，需要幫助，「那表示自己不像個男人，他說不出口，」中華單親家庭互助協會執行長朱建鋒觀察，「很多男人只能躲在山洞裡舔傷口。」
朱建鋒將心比心，找到既保有男性尊嚴、又能幫助他們的辦法。他找基金會出資，請東吳大學社工系教授王行帶領，然後邀請十二位單親爸爸來參加「研究工作」，每週一次三小時分享他們的生命故事，出席者還可以領取車馬費。剛開始，太太外遇的單親爸爸們還不太敢說，後來熟了，才逐漸說出來，開始互相扶持，慢慢走出外遇傷痛。
老林（化名）在發現太太外遇的兩個月內就離婚，帶著兩個年幼女兒悶著頭過日子。工作、照顧孩子佔據他所有時間，進修、轉行「在夾縫中求生存」，沒有生病、難過的權利。二十年來，缺乏安全感讓他一直處於「防範未然，不可以讓意外發生」的緊張之中。直到參加單親協會，看到有些爸爸垂頭喪氣的樣子，彷彿看到從前的自己，才恍然大悟：「原來自己是個強者，拚命衝，但不知道要衝到哪裡。」
震出更成熟的世界
外遇像一場大地震，震壞原本構築的世界，卻讓更健康、更清明、更成熟的世界準備就緒。配偶外遇的情緒風暴過後，不斷問「為什麼」的人會開始調整自己的生活，重新思考婚姻。諮商心理師成蒂在成長團體中，協助女性承認最初的各種情感反應是正常的，然後接受自己、看重自己，反省自己是否期待婚姻能解決人生所有問題，學習「把伴侶從神壇上放下來，看清自己及對方，都是平凡人，」成蒂說。
遭逢外遇是生命的印記。帶著這印記的人愈來愈多，並不表示外遇帶給個人的傷痛會減輕，但是那些走出風暴、活出自己的前例，會讓還在深淵中的人看到希望。
外遇的療癒沒有時程表，每個生命故事、婚姻狀態也都不同；外遇不必然是讓人悔恨的創傷，有時它反而成為關係更親密、成熟的轉機。
沒有人希望用外遇來試煉自己的婚姻。但不論外遇敲響的是婚姻結束的警鐘或覺醒的警告，堅強走過風暴的人，都能看到自己的成長，珍惜美好的當下或過往，並且了然人生的缺憾。
外遇風暴中，如何幫助孩子？
孩子是無辜的，每個孩子都希望家庭完整，父母一方出軌，其實也背叛了孩子。父母要在自己情緒失衡的狀態下，平靜的與孩子相處，將傷害降到最低，是外遇風暴中另一門困難的功課。《親子天下》綜合專家、心理師的意見，提出四點建議：
一、以孩子可以理解的語言，告訴孩子真相
很多大人以為隱瞞事實可以讓孩子免於傷害，但所有的專家、心理師都提醒，「孩子比你想像中敏銳，騙也騙不了。」家裡的氣氛緊張、爸爸或媽媽沒有回家、父母的爭吵、媽媽的哭泣，都會讓孩子有不確定、不安全感，反而帶來更大的傷害。
所有專家都異口同聲建議，以孩子可以理解的語言，告訴孩子真相。強調這不是他的錯，而是爸媽之間的問題，爸爸媽媽都還是很愛他。有時候，連大人都看不清未來，只能對孩子「強調在的東西、有的東西，」林蕙瑛提醒，要讓孩子知道他的生活不會受到影響。
二、做好情緒管理和控制
絕對避免在孩子面前爭吵，也是專家們一致的建議，因為父母吵架對孩子影響太大了。精神科醫師楊聰財提醒，父母不要遷怒，也要避免和孩子結盟，讓孩子陷入選邊站的矛盾和困擾。尤其單親家庭中，媽媽常常帶著恨意與負面情緒，孩子較容易發展成情緒、人際關係都不穩定的邊緣性人格，對孩子是一輩子的傷害。
三、如果決定分居或離婚，和另一半建立「養育子女的夥伴關係」
不把照顧孩子當成報復另一方的手段，清楚訂立、並遵守離開家庭一方的探視權，讓孩子有預期的喜悅。但是，離婚後還會有強烈的埋怨和不平情緒，大人或以沉默表達，完全避免提及離開的一方；或用身體語言來表達情緒，都會讓孩子察覺、陷入父母的挫折中。不曾遭逢外遇但經歷過離婚的廣播人廖偉凡，在新書《爸媽，都是你把孩子搞成這樣》中坦承，離婚初期做不到基督徒的原諒信條，但嘗試「彆扭的替孩子的母親禱告」，釋放了自己，也釋放了孩子。孩子跟母親見面後，回家會很開心的談論，「因為他們覺得你不在乎、對媽媽沒有惡意了，」廖偉凡表示。
四、鼓勵孩子承認悲傷、憤怒、困惑等感覺
父母要和孩子討論目前的狀況和心情，尤其在離婚之後，每個調適階段的討論，都是一個治療過程。但是很多孩子不會主動講，林蕙瑛建議，可以等一等。她遇過一對姊妹，高中時父母離婚，兩人都各自恐懼，失去互相扶持的機會；直到大學參加遊學團，才因為想家、談到爸媽婚姻，才講到遺憾，而抱頭痛哭。
外遇導致的家庭破裂固然是一種遺憾，但成蒂指出，「大人如何復原、站起來，好好生活，就是對孩子最好的示範。孩子學到生命裡有創傷、痛苦，但是可以站起來，這種洞察力就是最好的禮物。」
轉載來源:親子天下網站 賓靜蓀
