我和先生從高中認識到現在25年了，婚後經濟狀況不穩定，因為他都是為所欲為，朋友一邀，想出去就出去。三年前，發現他和一名酒店女子走得非常近，我帶兩個兒子回娘家住，後來他承諾不會再與她交往。 但今年初我發現他們走得更近，我曾要他離婚，他說會以家庭為重，不過反反覆覆，有吵架有離家。 最後我看到《康健雜誌》一篇文章「外遇偷情，要不要原諒？」後，覺得似乎不一定要選擇分手，我決定要挽回家庭。但我軟硬兼施加騙，老公還是執迷不悟，遊走在兩個女人之間。我想要有個完整的家，請問接下來我該怎麼做？
專家解答 趙慈慧
呂旭立文教基金會 諮商心理師暨督導
我覺得你跟先生的互動，似乎有個隱約的舞蹈步伐。你可能是照顧先生，比較包容和接納的，你先生是依賴和耍賴的，想做什麼就做什麼。如果你們原本就是這樣的互動模式，在他有外遇之後應該也是如此，他決定晚回家就晚回家，他想跟那位酒店女子交往就交往。
婚姻中發生外遇危機，如果想挽回，通常是要改變原本的互動模式，雙方都要去想：「這是不是我要的婚姻關係？」你看到《康健》的那篇文章，裡面的老公就承認做錯並悔改，太太也反省彼此的關係、調整自己的角色與跟先生的互動。
但是你好像是「我決定要挽回家庭、我軟硬兼施加騙」，你還是處在原先的照顧者、掌控者和給予者的角色，他似乎也沒有太大改變，如你所說「他還是執迷不悟」，跟那篇文章裡的先生並不一樣。你們的互動模式不改變，婚姻危機難有顯著的改善。
在我諮商的個案中，我看到最後能走過婚變的女性，不管是選擇離婚還是留在婚姻裡，都有一個很重要的關鍵，就是重新思考：「婚姻對自己的價值是什麼？」是不是婚姻成功和家庭幸福美滿才代表我這輩子圓滿？如果婚姻失敗、沒有完整的家，就代表我這個人很糟糕嗎？不可否認，上述價值觀有很大一部份來自社會文化的傳統，如果受限於此，就很難從外遇的危機中跳脫出來。
你可進一步去想：「我的價值在哪裡？」「有婚姻跟沒婚姻，對我的差別在哪裡？」「如果我失婚，對我代表什麼？」「如果擁有丈夫有家庭，又代表了什麼？」不再從別人觀點來看自己，而是從自己的角度來看，從實踐自我價值認同的部份來看，比較能跳脫原本社會文化加諸在個人身上的枷鎖，活出自己的樣貌。
建立親密感比死守角色義務更重要
轉載來源:康健雜誌162期 作者 ： 吳若女
